понедельник, 8 февраля 2010 г.

Страдальцы.

Недавно один чел мне повествовал: «Ты со своей супругой строите из себя страдальцев, прикрываетесь своим ребенком инвалидом, пытаетесь уйти от ответственности. Дай показания, принуди жену дать показания, тыкни пальцем, ...» и неси свою задницу в тепло, к телевизору. «Тыкнуть пальцем». А как потом жить, как смотреть в глаза другим, как смотреть в глаза женам твоих сослуживцев, которые «держаться», которые надеяться на тебя, которые верят тебе. Как? По воли судьбы я иногда встречаюсь с теми кто «тыкнул пальцем» на нас с супругой. Ничего говорить о них не хочу, но знаю и вижу, что люди ради временного сохранения «вкуса жизни» породили в своем сердце червя, который уже начал их пожирать изнутри, и жрать он их будет до конца жизни. Но Бог с ними, не о них речь, так …- отступление, как вы поведете себя в данной ситуации, вы сейчас и не знаете сами, человек раскрывается полностью, всё ваше внутреннее гавно вылазит из вас изнутри наружу, и раскрывается вся ваша сущность сразу, как бы вы ее и не лелеяли в прошлом.
Как нестранно во фразе чела меня резануло слово «страдальцы», что он имел в виду, я не уточнял, его мнение мне неинтересно, так..., потом долго думалось. Страдания. Я не могу оставаться равнодушным к происходящему, так как физически здоров, у меня есть чувства, есть эмоции, и я действительно страдаю, это плохо? Вспоминаю первые месяцы черной полосы, первые мысли которые лезут в голову: «Всё пиздец, в моей жизни нет ничего хорошего, всё рушиться, всё очень плохо». Иногда возникали чувства, что «всё» силам моим приходит конец, что больше я не могу, что такая жизнь мне тягостна, унизительна и страшна, что переносить ее больше нельзя, нужно завязывать, а иногда сверлили слова «иди, покайся – дай показания, наговори на себя и на других, и они отпустят твою супругу». Иллюзия, абсурд и бред. Иногда мне казалось, что весь этот бред говорю не я, а кто-то другой. Кто? Сейчас мне понятно многое, страсть страдания завладело мной тогда полностью и душой и сознанием, депресняк кошмарный, а я не был готов к этому, и в душу свою я впустил страх, а с ним и мысли о бессмысленности жизни, о моей полной несостоятельности. Это дьявол нашептывал мне все это, а я покорно слушал его, а он меня высасывал изнутри, делая покорным себе. Слава Богу, я не сделал действие, остановился, обернулся, осмотрелся вокруг, и сказал себе: «Хватит, что будет - то будет, у меня есть Любовь к своей бабочке, и её никто не отнимет, и она меня безумно любит, у нас есть сын и любимая собака и мне этого достаточно, другого смысла, кроме Любви в этой жизни я не вижу, остальное - приходящее». Слава Богу, внутренности мои зачерпнули откуда-то новые силы, и я живу дальше, правда, время от времени снова впадаю в иллюзии страдания, но это уже не так больно. Малодушие ушло, растерянность рассеялась, появилось спокойствие, а главное уверенность в победе. И важно, что в этот первый момент уверенности мне подставил плечо профессионал. Слова доброго самаритянина врезались в память навсегда: «Свен, ты закрепощен и тебе очень страшно, что ж – бывает, но у тебя не уголовщина, а интеллектуальное дело и здесь выигрывает тот, кто умнее, а главное терпеливей. Воспринимай это все - как “Игра монополия” не кидайся и не поддавайся на все вопросы, которые тебе задают, иногда лучше смолчать, сделать вид, что не понял, или ответить вообще не в тему, т.к. в большинстве случаев им не интересны твои ответы, они смотрят только на твою реакцию, делая для себя вывод “а туда ли они идут”, а главное никому неверь, даже мне, твоему партнеру по игре, делай выводы сам». 
Вот и пошел шестой месяц содержания под стражей супруги, шестой месяц терпения, унижений и веры только в хорошее. Ничего не меняется, супруга в СИЗО, а я один на своей кухне, и ничего не понятно, иногда тупо завидую «уголовникам», у них следствие длиться не более двух месяцев и они в определении, а тут - света в конце тоннеля совсем не видно, по «интеллектуалам» дела иногда ведут годами, возможно, мы только в начале этого, своего пути. Захочу я или нет, но прежним я уже никогда не стану, страдания изменили меня, и как не странно, но я даже благодарен им, я познал через них - утешение:  «Верен Бог, Который не попустит вам быть искушаемыми сверх сил, но при искушении даст и облегчение, так чтобы вы могли их перенести». Если где-то у меня что-то отняли, значит, в другом месте прибавили - я познал глубочайшее чувство любви, любви к своей супруги, я понял для чего и для кого я живу, я принял в душу Бога. В молодости, поддаваясь возможно и постперестроечной моде или другим выкалываниям жизни, в том числе и гордыни, я в спорах / разговорах бросался фразами из Библии, показывая свой «интеллект», не задумываясь о смысле этих Слов. Не поверите, но даже Диплом в экономическом институте я защищал по теме: «Влияние религий мира на рождаемость населения, как экономический фактор развития государства», короче был «подкован» в данном вопросе. И только сейчас, после страдания, я принял Православие в свое сердце по-настоящему и знаю, что страдания депрессии лечится благодарностью Богу, верой и доверием к Нему. И вообще справиться без веры в Бога с моим кошмаром просто невозможно. «Бог не есть Бог мертвых, но для живых», молиться, каяться в грехах, просить о прощении, о спасении, изменять свою жизнь можно только пока я живу на земле. И молитва к Богу – это моя нить, связующая меня с супругой, это возможность, когда мы разлучены, выполнять долг моей Любви к ней, ведь Любовь – это вечность. Агитировать вас за религию, я не собираюсь, это - бессмысленно, сами, когда нить дойдете, а если “нет”, то -«Каждому – своё» (Гебельс).

2 комментария:

  1. "Когда одолеют тебя испытанья,
    Когда в непосильной устанешь борьбе
    И каплю за каплей из чаши страданий
    Пить будешь, упреки бросая судьбе,-
    Не падай душою, судьбу не злословь:
    Есть вера, надежда, любовь."

    ОтветитьУдалить
  2. Мне созвучны Ваши слова о балансе - если где-то убыло, то где-то и прибыло. Не познав беды, не оценишь счастье. Имея только здоровых сыновей, я бы никогда не знала, на что способна, и как глубоко и неимоверно можно чувствовать, со-чувствовать и любить. Дай Бог, чтобы у всех были здоровые дети, но им никогда, никогда не познать того, что познали мы.

    ОтветитьУдалить

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...