Мысли от / на кухни.

Терпение совсем не есть пассивная слабость или тупая покорность судьбе, теперь я уже так не думаю (как это было в начале черной полосы), а напротив, терпение – есть напряженная активность все моей сущности. Трудно конечно это описывать, и объяснять словами, тем более что мое терпение продолжается, но на другом уровне (как мне кажется).

Не знаю, почему-то сегодня очень захотелось писать, просто так писать в пустоту, разговаривая самим собой на чистом листе бумаги. Прожектор в конце тоннеля светит все ярче и ярче, просто хочется жить, хочется, чтобы побыстрее всё это устаканилось и стало нормально, просто нормально. За эти долгие ночи одиночества на кухне, передумано многое, от самого низкого бреда до возвышенных мыслей и все это на фоне глубокого стресса и страданий. Да многое мне стало понятным в самом себе, однозначно я не “стойкий оловянный солдатик”, а обыкновенная плоть из мяса и нервов. И когда “это” все накатило, то просто стало страшно, и в первую очередь за себя, как не стыдно в этом признаться самому себе, гордыня – это блядское предательское чувство, это мысли о материальных потерях, о своем унижении, о бедствии и даже о бедности, как я смогу это перенести. Казалось, что от отсутствия комфорта и материальных благ всё рушиться. И правильно говорят: “чем кто согрешил, тем и наказывается”, объяснять детали - не буду, тем более оправдываться. Для себя я знаю, что я с супругой не воры и не мошенники, и живем по справедливости и этого достаточно. Ну, вот начал о терпении и ушел в сторону, потерял ход первоначальной мысли, бывает. Описали все имущество – страх, обыски – страх, первые допросы – страх, вероятность ареста – страх, и страх только из за своей гордыни и эгоизма, боязни за свою шкуру. Не знаю, как я это выдержал, упав на самое дно своей душонки, тресясь от каждого звонка, но только время и стресс меня поставило на свое место, не знаю, не помню, когда и как это получилось, что повлияло, но в определенный момент перешел какую-то грань и все прояснилось. Эти бредовые мысли, эти фантазии о лишениях, эти домыслы о предстоящих унижениях просто ушли, всплыло главное – моя супруга, мой сын, моя собака, эта та точка отсчета с чего я начинал, не имея ничего. И это главное, это то, что никогда и никто у меня не заберет, это то, что я буду защищать. Слава Богу, я не утратил своего достоинства и уважения к себе, не кинулся в колени, не дошел до поношения других, вовремя остановился, сказав: “Хватит”. Хватит трястись за барахло, тем более что это только грозит, а не значит что наступит. Хватит бояться за свою шкуру, что будет – то будет. Хватит домысливать события, которые и не сбудутся, рисуя все в черном. Хватит предвосхищать зло, рисуя его в воображении, обескровливая свои нервы, разочаровывая своё терпение, становясь предателем для себя. Есть два момента понятых мною, хотя эти моменты я знал еще в юности, бдя наивным мальчиком, как быстро из-за текучки жизни мы забываем свою детскую наивность. Первый момент жизни – осознай всё определяющую ценность, то, что ты действительно любишь. Второй – сосредоточься не на том, что у тебя не хватает, а на том, что у тебя есть на данный момент.
Терпение – это доверие к себе и к своим силам. Оно – спокойствие, душевное равновесие, не трусость. Оно – способность просчитать и спокойно предвидеть возможное течение действия. Оно – источник силы. Пусть наступит неизбежное, что будет – то будет, я готов считаться с этим и бороться с ним, и выдержки у меня хватит... Оно – умение ждать, кроме того, это – вера и надежда только в хорошее, это одоление слабости, лишений, страданий, это выносливость над длительностью, над сроками, над временем. Терпение – это совершенство.

Возможно, я и занимаюсь самогипнозом, пытаясь доразобраться в себе.

Устал я от этого “пресса”, а терпеть надо.