Разговор в самом себе.

... Полное одиночество уже одиннадцатый день и ночь. На фронтах затишье, серые личности в серых мундирах оставили меня в покое, надеюсь ненадолго, сводят концы с концами. Спокойствие и тишина абсолютная, ни телевизора, ни музыки, ни радио, ни телефонов, ни сказок на ночь, только книги, мысли и умиротворение – лепота. Вот работал, как ишак на мельнице, и всё мечтал, настанут, когда нить дни, когда оставят тебя в покое все вопросы / проблемы / задачи..., и только книги и время, как в детстве. Вот и сбылась мечта “идиота”, хотел – получи. Только опят чего-то и кого-то не хватает.

Опять захотелось писать, писать в пустоту, на чистом листе бумаги, опять хочется копаться в себе, доставая изнанку. Говоря по правде все мои копания в себе, не являются творчеством или философией, просто срез мимолетных мыслей, а чистая бумага, как возможность в дальнейшем переосмыслить или полностью изменить их (мысли). Ведь всё течет и всё изменяется. Пару постов назад я смотрел на вещи так, а прошло-то всего пару месяцев - я думаю совсем иначе. Пару раз я намеренно уничтожал свои писания (прошлые блоги), потому что становился другим, и теперь жалею об этом, потому что я никогда не обрету устойчивости в себе, и всегда буду изменяться. Но что интересно в моей появившейся жалости к моим старым мыслям – это, то, что они хоть и противоположны новым, но не противоречат истине, хотя истина должна быть вроде бы одна... Наблюдая за работой доброго самаритянина, я иногда диву даюсь, как разум и опыт человека усердствует в поиске истины, как дело, описанное серым мундиром, при тех же исходных данных переворачивается в совершенно новом свете, и адвокат добросовестно уверяет всех в нашу правоту, и главное убеждает серых людей в этом. Уж не знаю, это, безусловно, талант, или черта профессии, видеть истину сразу в двух ипостасях, по крайней мере, у меня так не получается, мне нужно время чтобы увидеть другую сторону мысли.

Выставления своего я, или копания в себе (возможно, это гордыня) вытекают из обыденной, повседневной моей жизни, согласен, в ней сейчас мало блеска, и довольно таки далеко до простой радост. Все туманно и серо, и люди со мной общаются в основном серые и в серых мундирах, да и по телику, вот почему я его не смотрю, в основном фильмы про серые мундиры, какой-то кошмар преследующий меня везде – “серость”, неужели никак нельзя без фильмов об метнах, об спецслужбах, об адвокатах, где нормальные жизненные фильмы, да даже на худой конец ужастики, или комедии. Все каналы помешались на этой теме, неужели их жизнь так интересна, к сожалению, во мне серые мундиры вызывают только неприязнь. Возможно, это пройдет со временем, но, такими “пушистыми” и “праведными”, а еще и “справедливыми”, я в них никогда не поверю. Всё намного грубее, жёще, и с полным дофенизмом к самому человеку. Погон погоны моет, в последнее время в моей стране, одни “разборки” среди спец служб, поэтому новости, в особенности белорусские я тоже не смотрю, вообще телевизор не смотрю от него одна тоска и серость. Опять я ушел в сторону, я совсем не желал вначале скатываться до ментов, но уж так засели они в моих печенках, что по любому вылазят наружу. Ладушки, чтобы как-то раскрасить тему – менты, мое отношение к вам, как к снегу в морозную зиму, когда забыл перчатки, короче – никакое.

“Делай своё дело и познай себя”, та великая заповедь, которой придерживаюсь с малолетства. Универсальная заповедь, первая часть не может существовать без второй и наоборот. Кто знает себя досконально, тот не будет делать чужое, а, не делая чужое – отказываешься от бесполезных знаний и умений, от бесплодных мечтаний и неразрешенных задач. Зная себя – ты возлюбишь себя таким, какой ты есть. Видя свет в конце тоннеля моей серости, начал задумываться о том, что же будет дальше, такова природа человека, как бы ни было серо, хочется светлых оттенков. Сегодня в серости, жизнь представляется как в курятнике, где нужно клевать соседа, стремиться на верхнюю жердочку и испражняться вниз, увертываясь от того что падает сверху. Мой бизнес полностью развален, практически нулевой уровень, новые проекты – заморожены, да и кто будет со мной разговаривать, если я еще под следствием, доход практически пуст. Ускользая от полного разорения, урезаю свои расходы, одновременно прощупывая дальнейшие шаги, когда все нормализуется. А пока установил для себя различные степени ограничений, имея в виду довольствуюсь меньшим, чем то, что у меня есть, хотя “довольствоваться меньшим”, это вовсе не означает, что я обрекаю себя на лишения. Мои действительные потребности не таковы, чтобы поглотить весь остаток, а судьба уже не подомнет меня под себя – не найдет на мне места, чтобы даже укусить – не выйдет, никогда. Мне нужно ждать, терпеть и верить только в хорошее, и все будет, всё вернется, всё восстановиться.

Сегодня рано утром относил передачу в СИЗО, нес много, и если честно не очень надеялся на то, что возьмут всё, как всегда “почиркают" одну треть. И что мне дернуло сделать комплимент приемщице, щас даже и не помню, но красавица вся расплылась от удовольствия, щечки забогравели, она улыбнулась и взяла всё, даже молочные продукты и печеночный торт, просто чудо. Делайте людям комплименты, и добро к вам вернется, даже при полной серости.

Осталось 30 рабочих дней или 38 календарных. Как трудно терпеть и ждать, это просто кошмар.