В выходную ночь.

   Ночь. Любимая музыка в наушниках (сейчас Aerosmith). Впереди выходные, последние летние выходные, последние перед началом новой “бойни”. Все мои спят. Почему то очень захотелось писать, писать в пустоту разговаривая с самим собой. Такое уже было раньше, иногда нахлынет и не остановишь. В прошлую ночь приснилась стрекоза, почему? – не понятно, вообще сны стал видеть почти еженощно, сны добрые, спокойные и очень теплые, вот и сейчас во сне стрекоза села мне на голов, дежавю – это уже было в реалии три недели назад, тогда мы были счастливы на Припяти, впервые за два года, счастливы как когда-то в прошлой жизни… В среду будет рассмотрение судом жалобы прокуратуры на мягкость приговора вынесенного нам. При худшем варианте – всё начнется заново, опять пересуд месяцев на девять, опять все сначала, в лучшем варианте – приговор вступит в силу, (дожились, приговор стал засчастьем). Давно, живу с ощущением полного зазеркалья, иногда кажется, что это всё происходит не со мной, что хуже уже и быть не может. Проходит время и прошлая черная полоса оказывается светлым оттенком черного, и нужно опять искать точку отсчета для начала, и так повторяется периодически постоянно. Да, даже при лучшем раскладе для нас – это еще не конец беспредела, а только продолжение, прокуратура имеет право подать уже надзорную жалобу в течении года и опять на мягкость приговора, а это значит что еще год жить под прессингом, что всё может повториться заново, мне кажется что это будет продолжаться вечно. Но ничего – всё это ерунда, справимся. Ведь мы теперь вместе с супругой, и счастливы безумно, счастливы от того что рядом, что можем держать друг друга за руку и можно ничего не говорить - и так хорошо. В марте адвокаты посоветовали “отойти” в сторону от моей / нашей команды, что бы ни светиться. Нашел в инете объву о вакансии антикризисного управляющего, прошел собеседование и вот через три дня уже в крупной компании, можно сказать - живи и радуйся, но не моё это, всё чужое, мне только продержаться до января и вернуться к своим на голое место, но со своими родными сотрудниками, к тем,  кто никогда тебя не предаст, не воткнет нож в спину. Наверное от того что не дорожу местом, веду себя очень раскрепощено, не заискиваю пред генералом, говорю всегда правду в лицо не отводя взгляда, не боюсь конфликта, а иногда и иду на него специально. Но…, это приносит успех фирме – вовремя перевели валютные кредиты в рублевые, сократили расходы на 29 % (это много, и нормально), уволил многих, остальных заставил работать на сто процентов, сократив заработную плату, перессорился почти со всеми покупателями / заказчиками, сократив оборот дебиторки с 78 до 45 дней, обороты при этом возросли в численном выражении, и уменьшились до 110 дней оборота всех активов – это нормально - можно пережить любой кризис. Представляю как меня ненавидят “мои” счастные сотрудники, но потерпите - уйду – станет легче, а может и хуже – опять мягкотелый бардак… Ни с кем не сблизился по душам – тупо прихожу на рабу как робот -  перетряхиваю и домой, не моё это – нужно продержаться. Устал, устал от неопределенности, хочу только спокойствия и своей точки отсчета, а до неё так далеко. Нужно разводиться, чтобы сохранить всё то, что нажито “непосильным трудом”, еще одно зазеркалье и перевернутый мир, чтобы сохранить, нужно унизить супругу сделав её бомжом, Господи как же всё это задолбало. Вся / все проблемы только от одного усатого маразматика, превратившего территорию в полный маразм во всех отношениях и во всех сферах. Но ничего - повоюем ещё. Пойду, разбужу супругу, да пойдем, покатаемся по ночному городу, небо чистое, звездное - вот истина – быть рядом всегда даже во снах, правда?